“put a little something in our lemonade and take it with us
we’re half-awake in a fake empire
we’re half-awake in a fake empire”
Me gusta pensar que este momento de rabia y dolor de tanta gente pueda suponer una oportunidad para el amor…Yo siento una rabia grande y puntiaguda.
El odio esta emparentado con la rabia pero no directamente. Ese parentesco me asusta mucho.
Estamos viendo caer en picado la máscara de la codicia capitalista dejando al aire algunos plumeros (¿alguien pensaba que aquí gobernaba la izquierda?)
Al principio de todo esto me hacía gracia esta cosa que oía y aún oigo a veces y que creo que hay mucha gente que piensa a nivel calle y metro como de: “ Ahora tendrán que venir los otros a arreglarlo” …
Lo he oído cuatro veces :1)En una cafetería, 2) En
A un nivel cafetería de Madrid puede resultar gracioso pero… En este momento..De empacho y reventón del capital… De punzadas en la propia piel..Y después de lo que se está destapando y se esta viendo y viviendo se me asfixia la gracia y se me tuerce la boca y no me río y digo muchas frases que incluyen la palabra “mierda” y cosas así entre dientes..Casi casi igual de absurdas y sin sentido…(O casi, a mi maldecir me alivia un poco)
Si realmente quien gobierna son los dueños de los grandes lobbies norteamericanos, los dueños de los bancos..etc
¿Qué sentido tiene hablar de partidos o de política de partidos en una cafetería de Madrid? ¿Qué sentido tiene para mi votar a partidos?¿Me tengo que quedar ahí? La “Cosa de la democracia” me resulta como un guiñol de feria mal hecho…No se bien como explicarme aquí…Y hasta me surge el pensar..”si nos quedamos en la democracia eso significaría que tiene que poder votar cualquier zopenco o cualquier mostrenca?” Y entonces me siento un poco nazi durante unos segundos pero… que caray..
¿Qué es eso de la tentación del centro? El centro es…¿el dinero no?
Todo ese sin sentido , todo ese ruido, se mete en los zapatos de la gente que, como mi vecina de al lado vé 10 horas de tele basura al día…(Generando una nebulosa capaz de suplantar en sus cabezas Conficto Palestino-israelí por Conflicto Campanario-Esteban)
En mis propias zapatillas, que a veces arrastro por bares, bares y más bares buscando, de otra manera, nublarme la visión de una realidad que duele cuando se ve incompleta y dañar mis sentidos como si fuese a llegar a Oz con la siguiente copa…Encontrando al final aún más sin sentido y emborronando aún más mi percepción…Como una necesidad de anestesiarme, no ya ante lo que sé que pasa en Gaza (por ejemplo) sino ante lo que me pasa a mi cuando me entero de lo que pasa más allá de mí…O peor aún, cuando me veo a mi, con las cosas que me pasan a mi desde el machaque más duro …Un muñeco que tengo dentro fundamentalista digamos..Es decir cuando NO ME VEO O NO ME QUIERO VER
Pero que me pasa a mi con todo eso?como le afecta a mi piel?que quiero hacer?
“Con la frente..contra el escaparate….pensando si romperlo…mirando a los de dentro..perdiendo el tiempo”
Llevo ya casi un año independizado en una especie de casita de Pin y Pon en la zona estúpidamente más cool de Madrid. Cuando lo hice sabía perfectamente que mi contrato de trabajo con una ONG finalizaría en el mes de Junio o a lo sumo Julio-osea ya de ya-…ONG, que es archiconocida en “el tercer sector” por tener un interés por sus recursos humanos muy similar al de Drácula por sus víctimas.
Soy un hombre soltero bilingüe -aunque por lo demás, no muy instruido académicamente- de 29 años y no logro encontrar en Madrid una estabilidad en lo que en el norte de este mundo llamamos “lo básico” Es decir; un techo y un trabajo una nevera medio llena y una vez al año o dos un viaje..
Imposible..No sin la ayuda de mis padres..Que por otro lado son dos personas majas, generosas y dedicadas a mi hermana y a mí hasta extremos de proporciones épicas.
Me gusta vivir solo…Pero no me lo puedo permitir..
Fíjate que fácil de formular pero que difícil de aceptar me resulta..(Es que a veces, confundo aceptar con resignarse igual que entender con disculpar)
¿DINERO?¿DINERO¿DINERO?¿DINERO?¿DINERO?
AMOR AMOR AMOR AMOR AMOR AMOR Y el dinero necesario……. ¿Cuánto dinero ncesito? 1000000000000000000000000000..
NO GUILLE EN SERIO..
¿Realmente cuanto dinero necesitas?
Mi Bla bla bla (el mio y el de mucha gente cercana)
Necesitaría un contrato de trabajo más estable, ganar más de 1000 eurs y quizá mudarme a un estudio en otro sitio mas lejos del centro..
Pienso en mis padres; él funcionario, ella también pero interina con casi 60 años…Los dos van a ver sus sueldos reducidos en un 5% en breve, lo que al año supondrá un dinero importante..
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Hace unas semanas mi madre me pidió que parase quieto un momento y me sentara en el sofá con ella…Donde tenía cuatro periódicos nacionales de ese día. Los aparté sin mirarlos y me senté desplomándome como hago siempre en ese sofá de casa de mis padres. Como si mi cuerpo estuviera hecho de piezas de Lego en vez carne, hueso y agua..
Yo pensé “Dios mío, me va a pedir que vuelva a casa”
Y así fue…
Me preguntó por mi curro con gesto de preocupación y me dijo “Pues tienes que volver aquí, nosotros no podemos pagarte el alquiler en verano..Necesitamos irnos de viaje”
En ese momento me empeciné en “que no que no y que no mamá, ya verás, que yo encuentro un curro de camarero o lo que sea…”
Ella sonrió y me dijo “Vale…busca…Pero a ver quien viene a cuidar a Teo (gato) mientras estamos de viaje”
Mientras, Teo se estiraba a mi lado y frotaba la cabeza contra mi codo derecho. Al final del pasillo mi padre metía, para mi en unos tuper un puré de zanahorias y patas y un guiso de pollo con setas.
Desde entonces cada vez que voy a visitarles no me preguntan absolutamente nada sobre mi búsqueda de curro para el verano (que está siendo desoladora)…
Pero mi madre ha sacado su caballete de pintura de mi habitación y han cambiado la lámpara del techo que yo odiaba -tenia al puñetero Hombre de Bitrubio dibujada- y han puesto una de madera con aspas ;yo siempre me quejo del calor insoportable de mi habitación, que está pared con pared con todos los electrodomésticos de la cocina..
Estos dias echando curriculums de camarero y preguntando a otras camareras y camareros NADIE GANA MAS DE 800 eurs..A no ser que trabajes en una discoteca de madrugada que por circunstancias mías (miserias varias) seria como meter a caperucita en la misma boca del lobo….
Además el paro que tengo es de 750 eurs con que seria absurdo romperme la espalada y joderme los biorritmos currando en una discoteca..
Me aterra pensar en un verano en Aluche, sin dinero y sin la certeza de que me vuelvan a recontratar en Septiembre las vampiras de la igualdad..
Hace semanas leí un articulo que se llamaba “generación noqueada” a principios de los años 2000 nos llamaban generacion OT de Operación triunfo…Ahora triunfales, nos miramos unos a otros con ojos que dicen “vaya mierda”….
El caso es que al escuchar a muchos y muchas amigas de mi edad en la misma situación siento una rabia que me hace querer echar espumarajos por la boca.. En los últimos dos meses he organizado las fiestas más locas del mundo con la gente más chunga del mundo…Caligula era sólo un principiante comparado con los chutes de anestesia de la realidad que me he metido (literalmente) en las ultimas semanas…Subidotes que en consecuencia traen unos bajones cada vez más pronunciados..
Voy despertando pero me duele este cuerpo de bailar sin la medida que me da mi propio cuerpo…
Y el mundo….. también me duele
Y tu y tu y tu también me doléis, amantes noctámbulos, huecos y fríos.
Robots, maquinitas recreativas insomnes, retorciéndose en una agonía viscosa y caliente, espasmos con anestesia intravenosa…
Descargas de alta tensión
Que absorben el plástico
De unas piernas ortopédicas
Que abrazan o empiernan mi pecho ..Tan fuerte que me rompen las costillas
Rayos
2 comentarios:
Guille, qué amoción, me entraron ganas de abrazarte y abrazarte y abrazarte, en silencio, silencio...
En tu tarea hay mucha carne, en todos los sentidos... También un miedo a la carne, a la vida, que, con la intención de no sentirla, paradojicamente, se la chamusca...
Es un miedo que lleva a no ver, a andar deprisa para no ver, a tapar para no ver... y no veo lo de fuera y, como bien dices, tampoco lo de dentro y el enredo se hace cada vez mayor, y el miedo se hace más grande, y más tapo los ojos y ¡pum!!
Sé que suena a vieja y a sermón, pero me encantaría que toda esa energía que gastais en esas noches de nebulosa se destinara a ver, crear, sentir el mundo y como el mundo está en tí.
Del mismo modo que me encantaría que las energías puestas en los mundiales dieran pie a otra cosa.
Pero no quiero hacerme la lista, también en mí se cuela la tentación de nebulosa.
Siento la dureza de este momento y la potencia del amor.
Medida, cuerpo, amor, dónde queda todo eso cuando las necesidades básicas no están cubiertas, cuando la violencia es tremenda, cuando sentimos en la propia piel esa gran estafa.
Queda en el centro, es lo único que hace posible reinventar, empezar, crear...
¿Pero qué son necesidades básicas? ¿Quién las dicta?
¿Dónde queda la democracia?
Creo que no es de nazis tener miedo de que una enorme masa de gente atontada por la publicidad y la propaganda decida quien gestiona los mandatos del FMI.
Te quiero, te echo de menos y sigo confiando en ti,
Graciela.
Guilleeee, mil besos. Eres entrañable. Me ha gustado mucho tu tarea. Y me encanta la canción de Todo nos parece una mierdaaaaa.
patri
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