Hice este video la semana pasada en Jaen jugando con el Movie Maker de Windows, a raiz de la tarea tan chula que hizo Lupe para la sesión del Arte, y porque ella me dijo que era muy sencillo, que probara aver..En la mayoria de las fotos y los videos o sale mi padre o son fotos o videos que él hizo o vá haciendo..El otro dia fue su cumple, se lo pusé y se le escaparon dos lagrimillas, que rico...

La mujer del final es mi madre y los segundos finales en negro, disculpadme porque no tienen ningún significado oculto ni nada es que no me apaño con el programa y era la primera vez que hacía una cosa asi..

jope, que ganas tengo de veros..

El cuerpo..

Nacemos de mujer…

En las aulas, con adolescentes, en alguna ocasión comento de manera muy rápida y sin profundizar como los hombres podemos ser padres sin enterarnos de que lo somos y como, de echo, hay muchos hombres que no lo saben..Una madre se entera de que es madre por razones evidentes..

También hablo de cómo a mi, este pararme a pensar esta perogrullada me parece tan fundamental en lo que se refiere a mi existencia que la ordena de una manera muy concreta…Un orden que tiene que ver con el reconocimiento del origen de mi cuerpo.

En alguna ocasión puntual he comentado a mi alumnado que ser padre “puede ser cuestión de cinco minutos o de toda una vida, depende” “y que vaya,que la experiencia de traer al mundo vida para las madres es algo que toca su cuerpo de una manera tan radical que ese cuerpo ya no vuelve a ser exactamente lo mismo...."No sé. me explico regular, pero la verdad es que las chavalas y los chavales suelen entender esto perfectamente..

Comento esto en el aula (si es que lo comento) rápido y de forma ligera porque son sesiones de 50 min (y porque gran parte del alumnado esta tan impregnado de igualdad que para hablar de la diferencia de ser padre me resulta lo más rápido para desembarullar de manera express todo el barullo de somos iguales que diluye y mezcla la experiencia ser mujer y de ser hombre..

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Mi padre se enteró de que mi madre estaba enbarazada unos minutos después que ella, porque ella se lo contó. Luego él, la acompañó en todo ese proceso suyo y misterioso del cuerpo femenino que es el embarazo..Y después de venir yo al mundo también ha estado él ,desde un lugar que me faltan palabras para nombrar bién…En todos estos años mi relación con él ha pasado por mil procesos y cambios. Ha habido de todo.Ha habido mucho amor y mucho desencuentro y mucho de todo. Pero no puedo dejar de lado un sentimiento, muy mío y como de que “soy más de ella que de el”; no hablo de pertenencia física sino de origen” Ser de/venir de”. .

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Papichu

A mi padre le puso el nombre su padre.

Mi padre se llama Porfirio porque por aquel entonces su padre era admirador de Porfirio Rubirosa; un multimillonario latinoamericano que aparecía mucho en las páginas de sociedad de los periódicos que leía mi abuelo a principios de los cincuenta. Según Google un “playboy” forrado y sin escrúpulos…

Supongo que mi abuelo soñaba con que su hijo sería o haría muchas cosas. Pero había una que de seguro, deseaba sobre todas las demás en el momento de su nacimiento. Que se hiciera millonario.

Mi padre no se ha hecho millonario de momento...

Eso si, siempre se agobia con las cosas del dinero…

Cuando hay porque hay y cuando no hay porque no hay…

Lo pasa mal y me preocupa, yo veo como que su relación con el dinero no le hace bien, lo daña..Y a mi eso me toca de manera especial...Pero, que curioso, ví luces y agua fresca con respecto al nombrar este dolor mio en Pepe durante la sesión de lo comunitario...(que no te lo había dicho Pepe y pero te lo digo ahora)

Entiendo lo que le pasa a mi padre con el dinero porque lo hemos hablado los dos muchas veces y porque a mi me pasa algo parecido pero a la vez muy diferente.

Comienzo comentando esto sobre el dinero porque mi padre habla mucho de este tema conmigo y me riñe con frecuencia por asuntos de dinero…Es algo que esta muy presente en mi relación con el, con lo que yo pongo de eso y con lo que el pone de eso en la relación (No hablo de poner dinero literal,que también.. Hablo más del lugar que ocupa en mi relación con mi padre)

Mi padre no tiene nada de playboy/mujeriego. Que yo sepa, después de un par de novias conoció a mi madre, y no hay mucho más, a nivel play boy digo…

Mi padre a mi edad fue padre…

Después de ser el hermano mayor de muchos hermanos y una hermana, rockero,pero centradito, comunista militante, estudiante disciplinado…

Ahora mismo

Lo que más me transmite siempre sobre mi ahora, o lo que yo soy más capaz de ver es su deseo de que oposite y tenga un trabajo fijo o de que sea propietario de una casa en vez de vivir de alquiler..Incluso con algo de sorna “Ahora que con ZP por fin te puedes casar, a ver si pegas un pelotazo” y yo le contesto con acento de telenovela: “Ay si, si pa-pi-to Ojala, Dios le oooogia” y se monda el tio.. Hay bastante guasa con lo de Porfiro Rubirosa desde que mi abuelo lo contó en una reunión familiar hace años, pero es una guasa que yo, me tomo muy en serio, no se si me explico bien, me entristece en lo mas profundo y tiendo a darle bola desde el sentido del humor para poder acercarme a eso..De todos modos ya hace tiempo que ese no es el único modo que encuentro de momento para hablar a otras u otros de lo que más duele.

Éste año mi padre me hizo un regalo maravilloso y es que siento que me VE MÄS.. En dos o tres conversaciones largas hemos podido hablar del dolor que a mi me supone sentir que “él me vive como una criatura que genera y gasta dinero sin más”…Yo creo que soy capaz de ver que su manera de preocuparse por mi, me valga más o me valga menos, es SU MANERA. Es suya. Además, hablando con el y mirándole (lo que dice y lo que hace) soy capaz de ver que hay mucho más que eso.. Y que ese sentimiento mío era un poco reduccionista e injusto para él..Hay mucho más…

Lo he visto a raíz de mis “problemas de salud” de los últimos tiempos y también gracias a la mediación que él busco en mi en una cuestión relativa a su relación con mi madre…

Sé que ese "hay mucho más" es como un trailer...Pero me faltan palabras y ahora me siento como de puntillas en esta tarea..

Mi relación con él

“VeO, VeO___Que Ves?? Una cosita.. Por que letrita??”

Me cuesta soltar lastre con él para llegar al fondo a lo profundo, a lo que está pero no se ve fácil. Con mi madre, por ejemplo la dificultad es otra, ella algunas cosas “hace como si no las viera” otras no las quiere ver pero como ve, aunque no quiera lo esta viendo…(me explico fatal) En mi padre veo más como que no ve y punto o le dá miedo ver, como a mi; aunque, la verdad es que a veces, también veo algo de “no quiero verlo” parecido al de ella...O parecido al primer golpe de vista..

“VeO, VeO___Que Ves?? Una cosita.. Por que letrita??”

Siento que las conversaciones más profundas con él son siempre como “a hurtadillas” y cuando él ya está como un tanque desbordado “a reventar de sentimientos”…Por lo tanto sus acercamientos hacia mi siempre me pillan desprevenido..Le cuesta hablar de nosotros dos..

Me ha expresado lo doloroso que le resulta hablar de mi infancia y mi adolescencia, y que para el fui como una apisonadora con mis rarezas, excesos y expulsiones de centros educativos, y problemas con las autoridades (o los poderes más bien, bueno las dos cosas)

Y a mi también me cuesta mucho hablar de esos años con él porque fueron una lucha, una guerra sinsentido total...

Hay ocasiones en las que hablamos de nuestra relación y me enfado con él porque me habla de mi y de Nerea, mi hermana mayor (que lleva ocho años viviendo fuera de España) como si fuéramos unos siameses de dos cabezas ...Eso me fastidia, pero luego también lo hago yo cuando le hablo a él de mi relación con él, nombro a mi hermana todo el rato como para alejarme del “a dos” con el…Vaya, osea que me enfado por algo que yo también hago, asi es….

O quizá, ahora que lo pienso no la nombro a ella para alejarme del ados con el sino para todo lo contrario, para acercarme a el..Igual el también lo hace por eso..No lo sé, la verdad..

Cuando, en realidad la relación de él con mi hermana es radicalmente OTRA de la cual además yo no sé hablar, o no sé hablar mucho.

El inicio de mi relación concreta con este hombre concreto y con el hombre concreto que soy yo..

Pasado

Evidentemente el principio de nuestra relación no lo acuerdo..Como él no pudo estar en el parto con mi madre pues supongo que me lo presentó mi madre ya en la habitación de la clínica El Rosario en Principe de Vergara..También supongo que me daría un beso y que se emocionaría mucho..En las fotos del dia que nos conocimos él sale con cara de cansado y de vaya “atasco Madrileño me acabo de merendar” y yo salgo con un cutis fatal y cara de recien llegado con prisas (fui pelin prematuro)..Tanto en su cara como en la cara de mi hermana de sólo tres añitos mi madre siempre dice que vió algo como de “una cosa era mi barriga y tú eras otra diferente, ya no eras una barriga gigante”…Totally agree..

De pequeño, recuerdo que a veces me divertia y me lo pasaba pipa con mi padre!Esto algunos años era asi otros no..Depende, los años que él empezó a trabajar en otro estudio de arquitectura por las tardes ya no le veía casi nada y me pasaba la tarde, en actividades extra-escolares o en el herbolario que mi madre tuvo un par de años vendiendo Ricolas (era lo unico de lo que me podía encargar yo porque lo demás era todo a granel y las liaba pardas)y jugando con las nietas de la frutera que eran un puntazo, o en casa de mis vecinos...Vamos que a mi padre le veía sobretodo los fines de semana..

De esos años recuerdo sentir por su parte decepción o vergüenza al verme jugar con mis muñecas y guardarlas corriendo cuendo el entraba y sacar el Scalectric, que tambiñén me encantaba…También le recuerdo como orgulloso de mí cuando lo intente con el judo, el baloncesto o la natación(duré cero coma)…Nada…Al final donde más duré fue en patinaje artístico y también recuerdo que cuando me venía a buscar en coche siempre me preguntaba “¿ya das las piruetas que quieres? ¿Te sale ya el cañon? ¿te has caido?¿te lo curo o ya te han curado?” Pero todo teñido de cierta extrañeza, él esos años me hacía sentir extravagante y alienigena. Mi madre la verdad que no me hacía sentir así con respecto a mis juegos y preferencias.

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La relación con mi padre y mi ser chico creo que esta teñida de mi ser un chico gay. Ya que desde muy pronto (A los trece) sabe que me gustán los chicos…Me incomodaba hablar de mis novios o de mis relaciones con los chicos delante de él…Y siempre que lo hacía era con mi madre delante y el “ponía la oreja”… Aún hoy no me sale hablar con él de eso, noto que a él también le cuesta, pero también sé que el sabe que para mi es importante porque me ha visto engordar de amor y quedarme en los huesos tras rupturas amorosas..

Es curioso que aunque no hayamos hablado mucho de novios, siempre que ahora le presento a uno, se interesa por él, le pregunta cosas y le escucha…Con los novios de mi hermana no hacía tanto eso…

Aquí hay algo que a mi me resulta muy significativo…Yo tuve mi primer noviete serio cuando tenía 20 años..Se llamaba Alex y era de raza asiatica ya que su madre era Filipina y su padre Español..Alex se quedaba a dormir en mi habitación mil veces desde el principio y luego toda la ristra de novios y seres inmundos que he metido en casa años después …

Es aquí donde me topé con el machismo más visible en mi padre, recuerdo a mi madre totalmente alucinada, en plan “pero tio, ¿eres tonto?”

Resulta que yo era un mico de 20 años que podía dormir con su novio (relación homosexual, interracial y muy apasionadamente ruidosa)pero un día mi padre, con un comentario muy NO_DO, dijo que no quería que el novio de mi hermana se quedara a dormir(relación hetero, chico mono, blanco, con moto, un poco chulo pero educado)..No recuerdo el comentario concreto pero fue muy “El padre de la novia” (peli chorreosa sobre ese típico paternalismo preservador de la flor de la inocencia de las padres ante sus hijas en Yankilandia)…Fue un comentario muy en la honda de la honra y el “que dirán” que me hizo ver a mi padre de manera diferente, no tan guay, ví su “castilla la vieja” asomando y flipé…Siempre que se ha vuelto a hablar del tema se pone rojo…

A mi me da también cierto pudor verle así de avergonzado, pero me encantó la reacción de mi madre que no tardó una milésima de segundo en lanzar una mirada de rayos X de las suyas.

Como estos hay mil ejemplos que han ayudado a no quedarme con la imagen de el que tenían mis amigos cuando venían a casa y veían sus vinilos y cómo nos dejaban fumar porros y llevar novios y todo eso de “que cool tu padre!!Tu casa es como en Suecia!!”

MIRA, PUES NO…CARI..

Hace poco que tengo más ganas de relacionarme con el, voy sabiendo cómo a medida que me pongo a la tarea, ni antes ni después…

Me gustaría pasar más tiempo con él..

Ahora eso depende más de mi que hace 20 años..